陪娃写作业被戏称为“高危职业”，但比辅导作业更可怕的是亲子间那场无声的“控制权战争”。当孩子的学习成了父母的事，焦虑、对抗和内耗便随之而来。
其实，家不该是学校的延伸，而应是孩子的避风港。本文从心理学需求出发，主张家长可以有意识放下本就不存在的“控制权”，通过共情与合理放手，把学习的责任真正交还给孩子。当父母从“监工”变回“盟友”，孩子的内驱力就会回来。
本文经出版社授权，摘编自《孩子的力量从哪里来》。文章中的5个父母陪读要点，或许可以在新学期中为家长与孩子带来新的状态。
《孩子的力量从哪里来》
作者：（美）丹尼尔·亚蒙（美）查尔斯·费伊
译者：李镭
版本：中信出版集团
2025年10月
要点1：结束控制权战争
控制权战争一打响，孩子的焦虑感就会提升，学习主动性就会降低。权力争夺首先破坏的是我们和孩子的情感连接。再回顾一下需求层次理论，很容易就能看出控制权战争是如何从多个方面影响孩子的发展的。在学习上，家长和孩子很容易爆发控制权战争。那么家长该如何结束战争呢？请注意，下面的对话对于从小学低年级的孩子到成年人都是有效的。当然，你可以根据自己孩子的年龄和能力调整措辞。另外，这种对话不是一劳永逸的。结束有害的权力斗争需要一个整体计划，而这只是计划的开始。
家长：我需要向你道歉，儿子。
孩子：为什么？
家长：我非常爱你，却忘了只有你自己才能决定你要过怎样的生活。
孩子：这话是什么意思？
家长：除了你自己，还有谁能够真正掌握你在学校学的知识和技能，让你长大后的生活能够更轻松？
孩子：没有。
家长：所以啊，最终的决定权在你手里。我一直以来犯的错误就是以为我能帮你规划更轻松的生活，因此我们产生了很多争执。我感到非常抱歉。
孩子：你总是唠叨我上学的事。
家长：是的。我过去在这方面做得太过分了。现在我才明白，我的职责只是提供帮助，而不是逼迫你取得好成绩。无论你是否能取得好成绩，我都一样爱你。有需要的时候， 你随时来找我。
请用一点时间思考一下：家长在这次对话中满足了孩子的哪种基本需求（爱与尊重）？这时家庭氛围又会有怎样的变化？是不是焦虑感减少了？家长看似放弃了大量控制权，而实际上，他们放弃的是本来就不存在的权力。
《朱同在三年级丢失了超能力》剧照。
要点2：把学习的责任转交给孩子
我们在讨论的是谁的学习？你的，还是孩子的？显然，你不能替孩子上学。尽管这是再清楚不过的事实，但还是有许多家长把孩子学习的责任全揽在自己身上。你是否也和那些初衷非常好的父母一样，对待孩子的学习问题比孩子本人更上心？当你犯下这个错误的时候，会在不知不觉间向孩子传递怎样的潜在信息？你会让孩子觉得自己没有能力，遇到困难时不用承担责任，因为会有人替他们把事情做好。在孩子上小学的阶段，就要尽快停止这种有害的教育模式。这种模式持续的时间越久，你和孩子就越难以改变。下面这段对话曾经被许多家长作为行动指南。就像本书中的诸多例子一样，你可以根据孩子的年龄和能力调整措辞。
孩子：你给我的老师发一条消息吧，告诉她我不可能在这个周末之前完成所有作业。
家长：听起来，你感觉压力特别大。
孩子：可不是嘛！
家长：那你觉得要怎么做？需要我给你出主意吗？
孩子：我想让你去和老师谈。
家长：咱们现在说的是谁的作业呢？是我的还是你的？
孩子：嗯……可是这些作业对我来说实在太多了。
家长：我很愿意跟你一起商量一下，该怎么跟老师谈这件事，我甚至愿意陪你去找她谈，但我不能完全代劳。
孩子：我应该怎么做？
家长：学习是很辛苦的，我理解你，也愿意帮助你。只是学习和考试都是你的事，我不能比你还上心。等你决定好怎么做， 就告诉我。如果你想听听其他人会怎么做， 尽管问我。
当你迈出这一步，勇敢地让孩子承担起主要的学习责任时，你认为首先会发生的是什么？犯错误。就这么简单，孩子会犯更多错误，因为他们被赋予了重大的新责任。不要惊慌。这是学习过程的一部分，是你和孩子进行思想交流的重要一步。当你将学习的责任交给孩子，他们会犯很多可以承受的错误，但同时他们也能够自由地做出许多非常棒的决定。这不仅能让孩子满足自尊和自我实现的需要，还能让他们获得自由的感觉（得到一定的控制权）。当他们看到自己能从错误中学习时，是否会体验到胜任感？我们没有因孩子犯错发火，而是表达同理心，这是不是会让孩子感受到爱和归属感？
《朱同在三年级丢失了超能力》剧照。
要点3：以同理心回应孩子，设定合理的后果
对孩子发火会让他失去学习的动力，而共情则会激发动力。你的愤怒意味着问题出在你身上，而共情则会让孩子明白，问题始终是他的。共情本身就能满足孩子对爱和归属感的大部分需求，同时还能缓解焦虑，表达我们懂孩子的感受。我们来看一个例子，看看共情是如何发挥作用的。
家长：谢谢你给我看了你的成绩单。你看了成绩之后，一定觉得很沮丧吧？
孩子：你会生我的气吧！
家长：我没有生你的气，只是为你感到难过。
孩子：我挺难过的，老师根本不关注我。
家长：告诉我怎么才能帮你。不管你成绩怎么样，我都是爱你的。
真诚的共情至关重要，让孩子承担合理的后果也是必不可少的。在建立问责制的时候，你有两个选择：利用让孩子承担后果的方式惩罚他们，鞭策他们学习更努力；真诚地帮助他们，让他们知道该如何通过自己的努力迎接挑战。第一种选择结果会让你很失望，也会破坏你和孩子的关系，而第二种选择能够维护你和孩子的关系，并且让孩子有机会看到，他们能够解决自己的问题。下面是两个简短的亲子互动事例，体现了两种选择的不同效果。
家长：你这个成绩我完全不能接受。到底要怎样你才能认真学习？在我看到你的成绩提高之前，不许再玩电子游戏了。
尽管这位家长的做法看上去基本合理，但他说话的语气充满愤怒，并且表现出对控制局面的渴望。我们可以思考一下，怎样才能让家长成为孩子的盟友而不是敌人，让局面朝着这个方向发展。
家长：你对这个成绩满意吗？
孩子：不知道。没什么大不了的。
家长：我理解，你不愿意承认自己对成绩很失望，我很想帮你。
孩子：你能做什么？
家长：我最近学习了很多关于科技产品应用的知识，了解到许多青少年沉迷于电子产品，玩电子游戏、刷社交媒体，影响了学习。
孩子：哦，又来了，我猜你就是要把我的手机没收。
家长：我确实想看看你少看些电子产品会不会有帮助。你看是由我来决定你使用电子产品的时间，还是你自己来定？我很愿意听你的意见。
孩子：你这样就是在惩罚我！
家长：我能理解你会这样想。不过我还是希望你能明白，我是想要帮助你，而不是为难你。
家长对孩子的态度要亲切，但同时也要让孩子负起责任。鼓励孩子参与解决问题，而不是惩罚他们，会让孩子更有胜任感。通过“尝试”，孩子会有新的发现，能力和智慧都会有所提升。有了胜任感，他们会觉得更有希望，更有动力去迎接其他挑战。
《朱同在三年级丢失了超能力》剧照。
要点4：在辅导孩子作业时，请遵循下列指导原则
成功的父母都会关心孩子的家庭作业，而且会遵循一些基本指导原则，以积极有效的方式提供帮助。
指导原则（1）：当孩子需要你帮助时，再帮助他。
有太多时候，我们都是在强行帮助孩子，根本不容孩子拒绝。掌控感是孩子重要的情感需求。如果你问孩子：“你想让我帮忙吗？”他们回答说“不”，那么请尊重他们的想法。不过你也要留点余地，可以说：“如果你改变主意了，就来找我。”
指导原则（2）：只有确认孩子在课堂上认真听讲了，才能提供帮助。
孩子经常会在课堂上走神，然后回到家找父母一对一辅导。在提供帮助之前，先问问孩子：“关于这个问题，你们老师是怎么讲的？”如果孩子显得毫无头绪，就这样回应：“等你能讲清楚老师是怎么讲的时候，我再帮你。明天你可以先问问老师。”
孩子也许会对你说：“这个作业明天就要交了。”你可以告诉他：“很遗憾。但如果有哪个孩子能完成，那一定是你。”
这样做，孩子也许偶尔会完不成作业，但能让他们学会认真听讲，所以是值得的。如果你感觉是老师没有讲清楚，那么第一步就是指导你的孩子如何与老师讨论这个问题。不到万不得已的时候，你不要直接和老师沟通。让孩子自己解 决他们面临的挑战，他们就会变得内心强大并且坚韧。
指导原则（3）：孩子产生愤怒和沮丧情绪的时候，先不要提供帮助。
你的目标是培养孩子的学习积极性，并让他一直保持下去。一旦孩子有愤怒和沮丧的迹象，你就要对孩子说：“等你平静下来的时候，我们再讨论。看现在的情形，你还是和老师讨论一下这个问题吧。”这样做可以避免以后形成一种固定模式——一提到学习的事，你们就闹得很不愉快。
指导原则（4）：阶段性地提供帮助，让孩子看到靠自己能够成功。如果家长或者老师一直坐在孩子旁边，指导整个学习过程，孩子就会认为：“因为大人在我身边，我才能完成得这么顺利。”有过几次这样的体验之后，孩子就会相信，只有大人在身边的时候，自己才能取得成功。
更好的方法是，先引导一下孩子，然后离开去做别的事。一段时间之后回来，再给孩子一点指引，再离开。希望你不在孩子身边的时候，孩子能自己找到解决问题的方法。这样孩子才有机会看到，即使没有大人持续提供帮助，自己也能学习 得很好。这会激发他们学习的内驱力。具体应该指导到什么程度，可以说是一门艺术，优秀的父母会逐渐发展出一种直觉， 知道孩子什么时候即将迎来“开窍时刻”，并适时有意和孩子保持距离。
《朱同在三年级丢失了超能力》剧照。
要点5：让学校是学校，家是家
费伊博士上小学时有学习障碍，那时他的父母经常收到学校的家长信和电话，说他在学校的表现很糟糕，作业做得也不好。费伊的父母要帮他辅导作业，还要负责纠正他在学习上的问题。
作为关心孩子和遵从老师意见的家长，费伊的父母尽最大努力按照老师建议的去做。费伊大约下午三点从学校回到家，三点十分开始写作业，同时向母亲抱怨作业里的题大部分他都不会做。母亲尝试对儿子进行辅导。一开始，她还能忍着怒气，心平气和地给费伊讲解，坚持到大约五点的时候，她再也忍不住了，开始怒吼，眼泪也涌了出来。费伊的父亲五点四十五回到家，教费伊乘法应用题、四则运算顺序和基础语法。这些都是费伊的弱项。老师要求家长帮他补习，还说他上课时将数学书扔在地上，大喊：“长除法真烦人！”夫妻两个最终耗尽了力气。他们唯一能做的就是对费伊怒吼：“你怎么能上课的时候乱扔课本？！今天要罚你提前上床睡觉！”这件事唯一带来的好处是促使费伊的父亲开始寻找更有效的育儿策略，最终发展出“爱与逻辑”理念。
让我们想象一下，如果把费伊博士父母之前的育儿策略应用到塔米身上，会有怎样的效果。塔米是一位职业女性，正为新工作而苦恼，压力很大。辛苦工作一天，回到家后，丈夫乔恩关切地对她说：“塔米，我今天和你的老板谈过了，他说你的电脑水平不高。”
塔米吃了一惊：“他和你谈？为什么他要和你谈我的事？这太不可思议了。他从来都没有说清楚到底想要我做什么。我完全不知道还需要学一个计算多元线性方程的程序！”
乔恩继续说道：“别这么抵触嘛，我们只是想要帮助你。你的老板给我发了一些教程链接，能帮你提升技能。我很愿意陪在你身边，看看能帮你做些什么。你的老板还说你有一份报告没完成，所以我们这个周末不能去海滩了。”
毫无疑问，这种做法在夫妻之间是行不通的。对于孩子，它一样行不通。家应该是一个避风港，让孩子享受家的温暖，能够做自己擅长的事，给自己充电，让自己放松并充分休息。在孩子的家庭生活中，写作业和家长辅导不应该占据过多的时间。许多专家针对普遍情况给出了指导建议，这点我们也是认同的：每晚孩子的家庭作业时间应该控制在年级数×10分钟（如果孩子是二年级，那作业时间就控制在2×10=20分钟内）。当然，因为学科内容不同，孩子的能力也有差异，作业时间可以根据具体情况调整。最重要的是，请记住，孩子在没有压力的情况下应对挑战，才能得到成长。让孩子有时间参加其他有益的活动，包括体育锻炼、游戏、和家人一起讨论有意思的话题、与家人一同进餐、完成符合孩子年龄的家务，这些都有助于他们的健康成长。此外，有相关研究表明，在学生学习更复杂的科目（如化学、物理和高等数学等）之前，家庭作业对学习成绩的积极影响非常小。
对于采取“在家上学”模式的父母，还必须清楚区分什么事应该在教学时间做，什么事应该在家庭时间做。父母需要规定明确的时间段，让自己摆脱老师的角色，而孩子也需要在这段时间脱离学生的角色。要坚持遵守这个时间表，哪怕孩子的学习很不顺利，甚至无法完成作业，也不要打破。费伊博士和妻子莫妮卡决定让最小的儿子柯迪在家上学。柯迪的两个哥哥都比他大好几岁，在公立学校上学。莫妮卡很早就知道，在家上学的重要问题之一就是必须和柯迪一起严格遵循固定的时间表，就像柯迪去学校上学一样，每天在同样的时间学习， 在同样的时间放学。现在柯迪已经进入大学，费伊博士经常回忆起他在家上学的那些日子，很感激妻子当时的明智选择。他说，莫妮卡在这些年里教会了他许多非常重要的事情。
虽然在“学校”和“家庭”之间设定健康界限非常重要，但认为孩子绝对不应该有家庭作业、不需要接受辅导是不现实的，期待孩子不要遇到一个留作业过多的老师也是不现实的。如果发生这种情况，你要注意自己的言行，不能让孩子因此怀疑老师，不再尊重老师。你首先要向孩子提建议，帮助他们学会与老师交谈，有礼貌地为自己争取。如果孩子还小，比如说，还在上小学，那么最好和老师约好见面时间，陪着孩子一起去见老师，为孩子提供支持。会面时，要多让孩子表达，你只在必要时补充。
老师是一个极具挑战性的职业。大多数老师都承认，自己偶尔会失误，布置的作业会占用太多时间。如果孩子和父母能以感恩、礼貌和善意的方式与老师沟通，老师通常都会愿意做出调整。
原文作者/（美）丹尼尔·亚蒙 （美）查尔斯·费伊
摘编/王铭博
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